 |
|
|
Юмор и не только
| |
| zwey | Дата: Суббота, 03-03-2007, 09:49:38 | Сообщение # 271 |
 пИнгвин
Группа: Администраторы
Сообщений: 605
Статус: Offline
| Рассуждает женатый студент!
"Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога.Если же уделять много времени жене и мало учёбе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому ,то можно откинуть копыта!!
Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD
|
| |
| |
| zwey | Дата: Суббота, 03-03-2007, 09:50:28 | Сообщение # 272 |
|
пИнгвин
Группа: Администраторы
Сообщений: 605
Статус: Offline
| Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.
Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD
|
| |
| |
| zwey | Дата: Суббота, 03-03-2007, 09:53:08 | Сообщение # 273 |
|
пИнгвин
Группа: Администраторы
Сообщений: 605
Статус: Offline
| Урок зельеварения.
Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья.
Поттер поднимает руку и говорит.
-Профессор, голубым не видно.
-Поттер, голубые могут пересесть за первую парту.
Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD
|
| |
| |
| zwey | Дата: Суббота, 03-03-2007, 09:53:43 | Сообщение # 274 |
|
пИнгвин
Группа: Администраторы
Сообщений: 605
Статус: Offline
| Купили две блондинки себе по хомячкую.Одна говорит:
-”Как же мы их будем различать!?”
Другая:
“Давай одному 2 лапки оторвем, так и разлечим!”На утро прсыпаются у
обоих нет по 2 лапки - отгрызли.
-”как же мы их будем различать!?”
-”давай одному последние 2 лапки оторвем!”Просыпаются у обоих нет лапок.
-”Как же мы их будем различать?”
-”давай одному ушки оторвем, так и будем различать!”Просыпаются у
обоих нет ушек.
-”А давай твой- черный, мой- белый!”
Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD
|
| |
| |
| zwey | Дата: Суббота, 03-03-2007, 09:54:11 | Сообщение # 275 |
|
пИнгвин
Группа: Администраторы
Сообщений: 605
Статус: Offline
| Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский
голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро!
- Штаны снимай!
- Теперь трусы.
- Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.
Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD
|
| |
| |
| zwey | Дата: Суббота, 03-03-2007, 09:54:39 | Сообщение # 276 |
|
пИнгвин
Группа: Администраторы
Сообщений: 605
Статус: Offline
| Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт
туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить
“важный орган”. Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает
пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте…
Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD
|
| |
| |
| zwey | Дата: Суббота, 03-03-2007, 09:55:14 | Сообщение # 277 |
|
пИнгвин
Группа: Администраторы
Сообщений: 605
Статус: Offline
| Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD
|
| |
| |
| zwey | Дата: Суббота, 03-03-2007, 09:55:48 | Сообщение # 278 |
|
пИнгвин
Группа: Администраторы
Сообщений: 605
Статус: Offline
| Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD
|
| |
| |
| zwey | Дата: Суббота, 03-03-2007, 09:56:40 | Сообщение # 279 |
|
пИнгвин
Группа: Администраторы
Сообщений: 605
Статус: Offline
| Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит,
рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD
|
| |
| |
| zwey | Дата: Суббота, 03-03-2007, 09:57:03 | Сообщение # 280 |
|
пИнгвин
Группа: Администраторы
Сообщений: 605
Статус: Offline
| Прочитал анонс программы "Звезды в цирке", участвует куча народу в том числе, есесвенно и Ксюша Собчак. Правильно - ну что за цирк без лошадей.
Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD
|
| |
| |
| zwey | Дата: Суббота, 03-03-2007, 09:57:37 | Сообщение # 281 |
|
пИнгвин
Группа: Администраторы
Сообщений: 605
Статус: Offline
| идет передача -кто хочет стать милионером
играет новый русский
видущий-увас остался последний вопрос,и две подсказки-звонок другу и помощ зала,новый русский несообразит и делает звонок другу
-але Вован пришли пацанов,тут барыга милион отдавать нехочет!!
Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD
|
| |
| |
| zwey | Дата: Суббота, 03-03-2007, 09:58:07 | Сообщение # 282 |
|
пИнгвин
Группа: Администраторы
Сообщений: 605
Статус: Offline
| - Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD
|
| |
| |
| zwey | Дата: Суббота, 03-03-2007, 09:58:32 | Сообщение # 283 |
|
пИнгвин
Группа: Администраторы
Сообщений: 605
Статус: Offline
| Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-е-&-и-сь!, отличная идея!
Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD
|
| |
| |
| zwey | Дата: Суббота, 03-03-2007, 09:59:05 | Сообщение # 284 |
|
пИнгвин
Группа: Администраторы
Сообщений: 605
Статус: Offline
| 20.00 "Неродись красивой" Нелли Уварова
21.00 "Неродись умной" Анна Семенович
22.00 "Неродись красивой,неродись умной" Ксения Собчак
Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD
|
| |
| |
| zwey | Дата: Суббота, 03-03-2007, 10:00:00 | Сообщение # 285 |
|
пИнгвин
Группа: Администраторы
Сообщений: 605
Статус: Offline
| Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад.
Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной.
Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!"
Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"
Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD
|
| |
| |
|
 |
Copyright MyCorp © 2006 |
Хостинг от uCoz |
 |
|
