А в продолжение темы...

Из дневника одного орка.

12.01.1376
В лагерь приходили три эльфа. Один, с луком, стоял с краю поляны, остальные долго объясняли нам, почему мы должны уйти из леса. Когда наш вожак после объяснения, наконец, смог подняться, он зачем-то спросил, чем мы им так мешаем. Тогда они объяснили лично ему, что мы оскверняем лес своим присутствием. А еще они сказали, что выбитые зубы хорошо вставляет лекарь в деревне Золотая Долина.
14.01
Вожак, наконец, оклемался. Сворачиваем лагерь.
17.01
Перебрались в другой лес. Очень хочется есть. Атаман отправил Пролазу и Тощего выяснить, нет ли поблизости эльфов.
18.01
Пролаза и Тощий вернулись, эльфов нет, зато неподалеку небольшая деревушка. Надо стащить там чего-нибудь съедобного.
19.01
Ночью уволокли козу. Хорошая коза, жирная. Только маленькая.
19.01 вечером
Из деревни пришел старик, хозяин козы со своими детишками. Детишки, шестеро здоровенных лбов, часа два рассказывали нам, как сильно убивался их папаша по поводу безвременной гибели его любимой козочки. У Лысого забрали его браслет. Пролаза говорит, что моя спина пройдет дня через два, а глаз сможет видеть не раньше, чем через неделю.
28.01
Решили поставить на окрестных тропах самострелы.
29.01
Поймал в лесу кролика, поджарил и съел.
30.01
Ночью со стороны деревни доносились очень нехорошие слова на орочьем. Откуда там орки, интересно?
30.01 после полудня
Выяснили, откуда взялись орки. Другая банда хотела сделать налет на деревушку, но ее разведчик напоролся на наш самострел и теперь довольно долго не сможет сидеть. Мы попытались уклониться от объяснений, но их было больше, и они проделали с нами многое из того, о чем говорили на рассвете.
2.02
К нам на огонек завернул торговец. Показал нам, как можно запекать клубни, которые мы воровали с поля и ели сырыми. А еще вправил вывих Лысому. Мы дали ему водки.
3.02
Решили похитить в деревне девицу и потребовать выкуп.
4.02
Похитили девушку, которая собиралась через неделю выходить замуж. В деревню подкинули записку, что девчонку отдадим за десять золотых.
5.02
Угург и Тощий караулили около пенька, под который должны были положить деньги. Сначала пришли родители и что-то туда засунули. Угург посмотрел что там. Оказалось двадцать золотых и записка. В записке было написано, чтобы мы не вздумали приводить девчонку обратно в деревню. Угург пошел в лагерь, а Тощий остался. И не зря. Пришел жених и тоже что-то сунул туда. В этот раз там оказалось двадцать пять золотых и записка примерно такого же содержания, только там еще было сказано, что если мы приведем его невесту обратно, то нам будет плохо. И что даже если мы останемся здесь, то нам тоже будет плохо. Свернули лагерь.
6.02
Когда девица узнала, что мы везем ее не к, а от жениха, она начало визжать. Лысый сказал, что лучше бы нам было плохо, и, по-моему, он прав.
9.02
Эта дура все еще верещит. Как у нее дыхания хватает? Мы даже не можем пристукнуть ее, потому что стоит кому-нибудь приблизиться к ней, она начинает визжать еще громче.
10.02
Тощий бросил в нее камень и попал по затылку. Можно немного поспать.
11.02
Когда Гурдрун пришла в себя, мы ей сказали, что шуметь нехорошо, что мы будем сердиться. Она ответила, что если мы не найдем ей другого жениха, то она залезет на дерево и будет там визжать. И будет за нами идти и визжать. Предводитель сказал ей, что если она будет молчать, то мы попробуем найти кого-нибудь.
12.02
Она приготовила обед. Пусть бы лучше визжала.
13.02
Атаман с Пролазой пошли выслеживать кого-то. Очень хочется есть.
13.02 после полудня
Прибежал Пролаза, говорит, что по дороге идет гном с тачкой, один. Мы подкараулили его, надели мешок на голову и вместе с его тачкой запихнули в яму. Он принялся реветь, намного хуже, чем Гурдрун. Вот была бы пара.

Дневник инопланетянина : год назад к нам прилетали Японцы . С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа . Раздали лапши . Было вкусно но хватило не всем ! Месяц назад к нам прилетали Аериканцы .С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров . Было вкусно но хватило не всем ! Но вчера к нам прилетали Русские .С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды . Раздали пizdюлей . было невкусно но зато хватило всем!

Почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без черточки? - Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!"

- Ловлю на!

Добавлено (2006-11-23, 01:39:20)
---------------------------------------------
Идет мужчина по детской площадке, а там все перерыто, качели вырваны,

скамейки перевернуты, а поседине вырыта глубокая траншея. На дне траншеи

лежит на спине девочка, лет семи, в коротком платьице со странной

блуждающей улыбкой на лице и детской лопаткой в руке. Мужчина

спрашивает:

- Девочка, скажи. Что здесь произошло?

- Увлеклась, блин...

Добавлено (2006-11-23, 01:45:25)
---------------------------------------------
Помолвка

Даже самые стойкие крепости поддаются натиску врага... Даже камень вода

точит... Даже одуванчик способен пробиться через толщу асфальта, выставив

наружу в припадке эксгибиционизма свою задорную желтую головку... А что уж

тогда говорить о людях?

Как-то вечером, сидя возле телевизора и поглощая пиво, Степан и Кривой с

тоской смотрели на Геру, метающегося по комнате и с грохотом

переворачивающего стулья, грязные носки и прочую мебель. Шепотом

матерясь, он искал второй кроссовок, который куда то загадочно

спрятался. Когда наконец-то злосчастная обувка нашлась, дикоглазый Гера

вылетел из комнаты, долбанувшись по дороге грудиной о косяк.

Степан с Кривым переглянулись. Подобная катавасия продолжалась

ежевечерне уже в течение двух недель. Не то чтобы это сильно напрягало,

однако вносило смуту в привычный жизненный расклад. Степан сделал

большой глоток пива, икнул, посмотрел на Кривого и глубокомысленно

произнес:

- Наш малыш влюбился...

И это было абсолютной правдой, как ни странно. Нет! Гера уже не был тем

****ообразным подростком, как год назад. Его боевые товарищи довольно

быстро обучили его тому, как окучивать несметные поля студенток

педагогического факультета. И все, казалось бы, шло прекрасно. Но Гера,

болезненно перечитавшийся в детстве всяких "Алых Парусов", в каждой

двуногой в своей постели автоматически пытался найти Ассоль. Но вместо

нее пока попадались какие то Глаши Сусликовы.

Историческое событие произошло на одной из дискотек, традиционно

проходивших в бывшей телевизионке на 12-ом этаже. Укуренный Гера сидел в

уголочке и напевал сам себе под нос Б. Г. , абсолютно не слыша

грохочущего в колонках R.E.M.. Неожиданно периферийным зрением он

заметил какое-то движение слева от себя. Фокусировка глаз заняла не

более двух минут. Рядом с ним на подоконник примостилось какое то

существо женского пола. Девчонка внимательно глянула на Геру, попросила

зажигалку, а затем, прикурив, начала ему подпевать. Именно этот момент и

стал для Геры Ватерлоо...

Вот уже две недели Гера бегал за Инной (так звали эту девушку с

испанского факультета), дарил ей скудные стипендионные букеты, таскал

слушать плеер с кассетами русского рока и Джима Морриссона и давал

читать Кастанеду. Инна благосклонно внимала, но доступ к телу получен

еще не был. При таких раскладах и Степан, и Кривой послали бы

вертихвостку по известному адресу уже на второй день знакомства, но Гера

был не таков. Он охмурял Инну высоким штилем.

И ничего особенного то в ней не было. Обычная бобруйская бабища со

средней паршивости фигурой и мордахой на "четверочку". Степан быстро

просек ее натуру хищницы и пытался было вразумить Геру, но тот только

Добавлено (2006-11-23, 01:46:01)
---------------------------------------------
глуповато улыбался и мотал волосатой головой.

В этот вечер Гера таки не пришел ночевать в родной блок. А утром Степан

и Кривой были разбужены грохотом двери, которую кто-то нещадно пнул

ногой. После того в предбаннике, в котором не было света, кто-то

приложился некой частью тела о тумбочку и заматерился громким шепотом.

Гера пришел. Поняв это, Кривой со Степаном собрались опять захрапеть, но

ничего у них не получилось.

Гера незамедлительно внес свое туловище в комнату и уселся в кресло с

тяжелым вздохом. Степан приоткрыл один глаз, глянул на Ромео и тут же

проснулся. Такое несчастное лицо он видел последний раз у своего кота

после кастрации.

- Гера, ты чего? Что случилось-то? Опять не дала???

Кривой, услышав эти слова, тоже повернулся опухшей репой к Гере и

попытался сфокусировать на нем взгляд. Гера же еще раз горестно вздохнул

и начал рассказывать.

- Да уж лучше бы не дала... А так просто жопа... Короче все было нормально

љ ровно до начала секса. Я то думал, что в постели она секс бомба типа, а

љ на деле она - максимум хлопушка новогодняя... Но это все ***ня. Вы

љ представьте, просыпаюсь я утром, а она мне заявляет, что надо срочно

љ ехать к ее родителям знакомиться. Типа там благословение получить,

љ то-се... В этом углу, говорит, поставим шкаф, а в том - детскую кроватку...

љ И что-то мне так страшно стало... Я смотрю на нее, а в голове - ужас!!!!

љ Дикий ужас!!! ***.... Что делать, пацаны?

Последнюю фразу он произнес с такой непередаваемой грустью в голосе, что

собравшийся уже было заржать Кривой, подавил в себе этот порыв и только

сочувственно пернул.

Потом спать уже никто и не пытался. Камрады сидели и обсуждали

дальнейшие действия Геры. Кривой, с присущей ему простотой и

непосредственностью, предложил зарядить Инне в ухо и послать к бениной

маме. Степан, как менее кровожадный индивид, мысль рукоприложить девушку

решительно отверг, но вариант посылания оставил в силе, как самый

надежный. Гера вздыхал и мотал лохматой головой. Для него это все было

пошло, подло и низко. Уже был выкурен первый утренний косяк и даже

выпита первая утренняя бутылка (на занятия в такой тревожный день было

решено положить пенис), но решение, устраивающее всех, так и не

находилось.

Но таки алкоголь вкупе с каннабисом стимулирует умственную деятельность

и положительно влияет на фантазийный ход мыслей! Не прошло и трех часов,

как Степан выдал на-гора беспроигрышный вариант разрешения проблемы.

- ***! Я знаю, что надо делать!!!!

Гера (с надеждой) и Кривой (с удивлением) уставились на энергично

вскочившего с кресла Степана.

- Короче, дело в следующем! Раз этот додик (кивок в сторону Геры) не

љ хочет наносить этой бл..., гм, дуре... психологическую травму, значит она

љ сама должна стать причиной разрыва! - Степан радостно маханул очередной

љ "полтинник" и уставился на камрадов, явно ожидая цветов, оваций и

љ бросания чепчиков в воздух. Не дождался. Гера сидел, подобно

љ окуклившейся гусенице, стеклянными глазами взирая в будущее сквозь

љ Кривого. Кривой, в свою очередь, сильно наморщил репу, пытаясь понять

љ Степановы слова.

- Степан, ты это... Ты это щас с кем говорил?

Степан, расстроенный несостоявшимся эффектом, обиженно захрустел соленым

огурцом. В лице его читалась невыносимая боль от факта того, что он

живет среди дегенератов.

Добавлено (2006-11-23, 01:48:25)
---------------------------------------------
- Объясняю, ***... Надо чтобы она ему изменила... Тогда Гера с чистой

љ совестью сможет послать ее вместе с ее родителями, колясками и комодами.

љ Ясно вам, идиоты?

- А как это сделать? - в глаза Геры вернулась осмысленность (частично) и

љ надежда.

- Ну... как... Для этого у нас есть специально обученные люди, - Степан

љ поковырялся в носу и показал козявкой на Кривого. - Он же при желании

љ любую бабищу оприходует, известный ****ун... А тебе, Гера, того и надо.

Кривой встрепенулся. Идея ему явно начинала нравиться, ибо свежее мясо в

его сексуальном рационе в последнее время появлялось нечасто. В целом

все были согласны. Еще примерно час, одна бутылка и два косяка ушли на

кристаллизацию плана (в хорошем смысле). После этого все дружно

завалились покемарить минут 120, чтобы к вечеру собраться с силами и,

собственно, приступить.

Вечер обещал быть насыщенным и веселым. Уже была произведена затарка

всеми необходимыми боеприпасами в ближайшем гастрономе. Был подметен в

блоке пол и сполоснуты тарелки. Кривой побрил подмышки, оросив их

Гериным дезодорантом, и состриг с ног когти. Степан приготовил убойную

кассету с медляками и занимался приготовлением пайки. Гера отвалил в

логово ничего не подозревающей бобруйчанки, которая и в страшном сне не

смогла бы предположить, какие тяжелые черные тучи сгустились над ее

маломыслящей головкой.

Идея встречи и пьянки была проста до безобразия (а разве в общаге бывает

иначе?), но, тем не менее, не лишена изящества. Гера вдул в уши своей

красавице, что он затевает что-то типа отмечания помолвки в кругу

друзей. Инна, услышав это, потекла от невыразимого ощущения счастья. Она

чувствовала, что сегодняшний вечер будет самым важным в ее жизни после

того памятного летнего дня, когда она, вчерашняя восьмиклассница,

лишилась девственности с хмельным комбайнером на деревенской дискотеке.

Все начиналось, как и было задумано. Ели тушеную картошку с мясом, пили

водку, закусывая ее солеными огурцами, которые Кривой приволок после

очередной поездки на родину. Инне галантно подливалось крепленое вино,

предварительно сильно охлажденное, что мешало понять его истинную мощь.

Радикальный Степан предложил ранее надыбать где-нибудь клофелина. Однако

филантропичный Кривой убедил его, что и подливания водки в портвейн

будет вполне достаточно. Так оно и вышло. Не прошло и двух часов, а

счастливая Инна была уже кривая, как турецкий ятаган. Она, было,

пыталась уйти домой поспать, но Гера изобразил на своем лице ужасную

обиду, сказав, что своим уходом она просто плюнет в его израненную

нежную душу. Инна осталась. На свою беду.

Добавлено (2006-11-23, 01:50:11)
---------------------------------------------
Следующим этапом спланированной операции стал временный Герин уход. Он

типа должен был срочно сбегать на почту позвонить маме и оповестить о

грядущей свадьбе. Инна, Кривой и Степан остались его дожидаться.

Естественно ни на какую почту Гера не пошел, а просто спустился на пару

этажей ниже в комнату Медузея, где они тут же начали разговляться пивком

и слушать The Cure.

В родном блоке на 12-ом этаже происходило следующее. Степан быстренько

убрал верхний свет, зажег свечи и врубил Chris Isaak'а, как наиболее

подходящий музыкальный продукт. Кривой немедленно пригласил Инну на

танец. Топтание двух пьяных туловищ происходило поблизости от кровати,

куда можно было быстро упасть. Степан "вспомнил" о каком то неотложном

деле и также свалил из комнаты. Поле боя было предоставлено Кривому в

безраздельное пользование.

В течение следующих 15ти минут Кривой использовал весь арсенал

"танцевального соблазнения". Он нервно и тяжело дышал Инне в ухо,

прижимался своей могучей грудью к ее сиськам, "случайно" касался губами

шеи и, естественно, терся ширинкой о бедра. Помогло. Еще через танец

ничего не соображающая Инна уже игриво хватала Кривого за междуножье и

тыкалась своим языком где-то у него в гландах. Спустя еще несколько

минут, она в абсолютно голом виде лежала на кровати с зажмуренными

глазами и заплетающимся языком бормотала что-то на тему того, что, как

честная девушка и практически замужняя жена, она не должна себе ничего

такого позволять. Впрочем, ей это не мешало стаскивать с Кривого трусы.

Первая попытка орального секса закончилась плачевно - Кривому облевали

мошонку. Пришлось принимать холодный душ в районе гениталий. Когда

Кривой вернулся в комнату, с кровати раздавался богатырский храп с

повизгиваниями и похрюкиваниями. Усилению либидо это абсолютно не

способствовало. Кривой уныло побродил вокруг кровати, с тоской глядя на

спящее тело. В этот момент дверь блока тихонько скрипнула и в дверном

проеме показалась глумливая и любопытная репа Степана.

- Ну что там??? - Степан живо интересовался воплощением плана Барбаросса

љ в жизнь.

- Да ничего, ***! Вон, смотри, заснула сука...

Степан вошел и с интересом уставился на Инну. Внешний осмотр сильных

впечатлений, похоже, не прибавил. Степан скривился.

- И что Гера в ней нашел? Талии нету, на жопе прыщи и ноги волосатые...

- Ну так и Гера не Мел Гибсон, - защитил девушку Кривой.

- Ладно! Шутки в сторону! Ты ее хоть трахнул? - Степан захрумкал взятым

љљсо стола огурцом.

- Не-а, - горько отозвался Кривой. - Не успел, заснула.

- М-да... Ну а что стоим тогда? Действуй!

- Как это? - искренне удивился мачо. - Она же спит!!!

- Ну и что, - философски пожал плечами Степан. - Зато лежит удобно...

Кривой ошалело смотрел на Степана, пытаясь найти в его лице какой-нибудь

намек на шутку. Намек не находился. Степан сосредоточенно жевал огурец,

разглядывая грудь девушки. Было похоже, что хотя бы одна часть тела не

вызывала у него нареканий. Затем он подошел к кровати поближе и пятерней

ухватил Инну за сиську.

- Гм... Настоящая вроде... Ну так что, Кривой? Будем Гере помогать или

љ глазки строить?

- Степан, а может это... Может ты сам ее... того? - с надеждой посмотрел на

љ друга Кривой. Тот брезгливо поморщился.

- Не... Она не в моем вкусе...

Кривой еще раз уныло обошел вокруг кровати и тяжело вздохнул.

Добавлено (2006-11-23, 01:50:44)
---------------------------------------------
- Да ну ее в жопу! Не хочу!!!

- Ну... в жопу как раз необязательно, - глубокомысленно изрек Степан. - Но

љ в целом, ход твоих мыслей мне понятен и вызывает уважение...- Но делать то

љ что-то надо. Гера на тебя надеется.

- А давай ей просто скажем, что я ее трахнул! - озарило Кривого.

Степан задумчиво покачал головой.

- Не поверит, следов нет.

- Каких следов? - изумился Кривой.

- Ни типа трахались вы... Ты же как бы кончил? А сперма где? Подмываться

љ пойдет и поймет, что разводилово.

Да блин, засада... - Кривой погрустнел. - А что делать?

- Что, что... Надо как-то создавать улики...

- А как???

- Ну... Придумал!!! Надо ей во влагалище чего-нибудь залить! Чтобы на

љ сперму похоже было!!!

Кривой впал в глубокий ступор. Он всегда знал, что Степанова фантазия и

изворотливость не знает границ, но ТАКОГО он не ожидал. Однако, время

шло, надо было действовать. Степан куда то свалил, но через пару минут

появился в блоке, держа в руках клизму. Метод введения субстанции стал

вырисовываться. Осталось определиться с веществом. Поиски в холодильнике

особых результатов не дали. У сметаны была хорошая консистенция, но

неправильный цвет. Варенье, майонез и мед тоже с негодованием отмели.

Степан предложил воспользоваться силикатным клеем, но Кривому эта идея

почему то не понравилась. Поиски продолжили в ванной. На глаза попался

шампунь. И цвет и консистенция подходили на 100%, однако настораживал

запах яблок и возможное появление мыльных пузырей из причинного места.

Камрады уже совсем было, отчаялись, но тут Кривой нашел изящное и

правильное с медицинской токи зрения решение.

Когда через 15 минут в блок осторожно вошел накидавшийся пивом Гера, то

его челюсть упала на пол и начала нервно постукивать по ножке стола.

Картина поражала своей живописностью. Голая Инна лежала на кровати на

боку. Кривой стоял рядом, подняв и удерживая на весу ее правую ногу,

таким образом, открыв Степану свободный доступ к девичьим гениталиям.

Степан с весьма сосредоточенным лицом сидел рядом с кроватью на полу и

дрожащими руками вставлял пластиковый конец клизмы в интимную точку

туловища. Ошалевший Гера наблюдал. Наконец у Степана все получилось, и

он резко сжал рукой резиновую грушу. Дальнейшее происходило в ускоренном

режиме.

У Инны резко открылись глаза и уверенно полезли из орбит. Изо рта

раздался дикий рев самки белого медведя, у которой отняли сразу всех

детенышей. Вырвав ногу из цепких лап Кривого, она тут же засандалила

пяткой точно в лоб сидящему на корточках Степану. После этого, не

прекращая издавать сигналы воздушной тревоги, она вскочила с кровати,

мутным взором обвела комнату, схватила в охапку свои шмотки и через

мгновение исчезла в коридоре шустрой походкой кавалериста с широко

расставленными ногами.

Степан встал, потирая лоб, копчик и спину, тихонько ругаясь матом.

Кривой глупо улыбался. Гера наконец поднял свою челюсть и, слегка

заикаясь, произнес:

- А что вввы ей туда за...за... пихнули???

Степан индифферентно пожал плечами.

- Да ничего особенного. Сметану с минералкой смешали, - и он кивнул

љ головой в сторону стола.

Добавлено (2006-11-23, 01:53:10)
---------------------------------------------
Гера медленно подошел к столу, взял стоящую на нем бутылку, с интересом

посмотрел на нее и зачем-то понюхал. После этого он поставил ее на

место, с грустным вздохом опустился в кресло, обвел несчастными глазами

товарищей и произнес:

- Идиоты... Это уксусная эссенция...

Как бы то ни было, но о свадьбе Инна в будущем не заикалась и, встретив

случайно кого-либо из троих друзей в институте, она, болезненно

вздрагивая всем телом, пыталась моментально спрятаться в любом

подходящем месте.

в продолжение темы:
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!" - подумал Мюллер.
"Koi-8" - подумал Штирлиц.

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше.А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!

Добавлено (2006-11-23, 19:02:49)
---------------------------------------------
zwey респект!!!
особенно про админа с автоматом :)))

опасный.

Но сегодня я хотел бы поговорить о юморе познавательном, квинтэссенции

юмора, поскольку сама юмористическая ситуация является средством

познания окружающего мира, психологии человека, взаимосвязи причины и

следствия.

Начнем с азов: мужчина постигает тонкости познавательного юмора с

детских лет. Пропустим агукающее младенчество, перейдем сразу к детскому

саду.

Чем, кроме тяги к познанию, можно объяснить подсыпание соли в манную

кашу соседу, предложение: "Хочешь, на качелях солнышко увидеть? ", и

соревнования: "Кто выше пописает"?

Школьные годы дают невиданный простор для шуток и экспериментов, а,

следовательно, для дальнейшего развития данной области юмора. Мастерство

шутников растет год от года, класс за классом, начиная с невинных кнопок

на стуле, набирающее обороты с заталкиванием в класс дворовой собаки:

"Спасайся, кто может, она бешенная", заканчивая суровым переворачиванием

"Москвича" директора школы вверх колесами.

Армия...Школа для настоящих мужчин и для настоящего юмора. Первого апреля

можно подойти к любому солдату: "Тебя начштаба вызывает", и, ведь знает,

что "апрель - никому не верь", что он начштабу и не снился, но "приказ

есть приказ", хотя перед ним, начальник штаба 28 человек послал, пятерым

дал в морду, двоих отправил на "губу"...

ВУЗы, эх...! Жизнь в розовом цвете, кровь играет, самое время оттачивать

нюансы юмора.

Вариантов множество - глаза разбегаются. Тут и крик души преподавателю,

на экзамене: "Что же вы не предупредили, что конспектами можно

пользоваться? Я не захватил, а Смирнова (зубрилка и кандидатка на

"красный" диплом), вовсю руководствуется", с последующим личным

досмотром свекольного цвета жертвы, которая не то, что конспект на

экзамен принести, шпаргалку ни разу не видела.

В этой же обойме: приглашение девушки на первое свидание, с дальнейшим

походом в пивбар, за ее счет( как ты красива на фоне бокалов, эй,

человек, еще парочку), перевод будильника, который завел однокурсник,

чтоб не опоздать на зачет, или на час вперед, или, на час назад, в

зависимости от доброты юмориста, и т. д.

Настал час небольшой реминисценции из собственной жизни.

В общежитии, на втором этаже, в комнате номер 206, далеко за-полночь,

засидевшись за преферансом, студенческая кампания обнаружила возможный

вариант для поднятия настроения:

- Мишаня, вот ты бычок здоровый, а смог бы ты холодильник на девятый

љ этаж снести, один, минут за пять? - от скуки вопросил сидящий на

љ прикупе.

- Легко, - отозвался Миша.

Тут требуется небольшое пояснение. Мишаня, родом из Запорожья, отличался

ростом под два метра, толстоватой, но богатырской, от природы,

комплекцией, неуемной жаждой самоутверждения, аддиктивностью ко

всяческим пари. Венцом выигранных споров были пятнадцать тарелок

окрошки, которые он слопал, с видимым удовольствием, от осознания

собственных безграничных возможностей.

- Легко, - отозвался Миша, поглядывая на холодильник. Холодильник

љ представлял из себя уменьшенную копию, так называемый "малютка", но

љ весил кг.50, как минимум.

Добавлено (2006-11-23, 23:39:47)
---------------------------------------------
- Может поспорим? - оживилась вся кампания.

- На че спорить будем? - Миха начал заводиться.

- Знамо дело - на стипендию, одна твоя, против трех наших!

Мгновенно оценив выгодность сделки, Мишаня воскликнул: "Согласен"!

Тут же были выработаны условия спора:

1. По команде: "Старт", Миха выдергивает вилку холодильника из розетки

2. Бежит с ним на девятый этаж

3. Втыкает вилку в розетку в комнате номер 906, ровно над нашей

4. Победитель ликует, побежденный отдает стипендию

Нервы на пределе, глаза устремлены на секундную стрелку, рука Миши

готова вцепится в заветный шнур...

"Пошел! ", прозвучал зычный клич!

И он пошел, побежал, полетел...

Все происходило, как при ускоренном просмотре: шнур-дерг, холодильник на

плече, галопом по коридору...вверх по лестнице, пролет, еще один...

Картина была еще та. Два часа ночи, по лестничной клетке метется детина,

с холодильником на плече, а за ним, демонически хохоча, бегут

сотоварищи.

Этаже на пятом мы поняли, что у Миши включилась вторая скорость, потому,

что стали отставать. Он же, наоборот, стал прыгать через три ступеньки.

"Прощай стипуха", вертелось в наших головах, пока мы запыхавшись бежали

за неутомимым Михой.

На девятый этаж Мишаня залетел меньше, чем за минуту!

Спурт до 906. Заветная дверь...ЗАКРЫТО!!!

Миха, в запале, перекинув холодильник на другое плечо, стал стучать

ногой: "Откройте"!

Тишина.

Секунды бегут...

"Откройте! ", - с надрывом орет Миша, на всю общагу!

За две минуты до окончания пари, из-за двери раздался тонкий женский

голос: "Уходите, а то милицию позовем"!

Услышав признаки жизни за дверью, Миша стал ломиться в нее, как раненый

лось, в его криках все более читались нотки отчаяния.

Добавлено (2006-11-23, 23:40:32)
---------------------------------------------
Бесполезно.

Миша сменил тон на просящий: "Ну, пожалуйста, откройте, суки, пожалста,

время же уходит, ща двери вынесу, ну, прошу вас..."

А в ответ тишина...

Последние тридцать секунд Миха сидел на холодильнике, обхватив голову

руками, изредка подвывая: "Ну, что же вы, так не честно..."

Зрелище было не для слабонервных.

Хеппи энда не было. Миха проиграл. Сезам не открылся...

Миха отказался от помощи и дотащил холодильник вниз сам.

Его стипендию дружно пропили.

Может, вы не посчитаете эту ситуацию смешной, но, для непосредственных

участников познавательная часть была нераздельно переплетена с

юмористической.

P.s. Как выяснилось позже, в комнате 906 жили первокурсницы, которые

были до-смерти перепуганы топотом в коридоре, попытками прорваться в их

гнездышко, да и просто опасались за свою невинность.

СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!!!

ЕДИНОРОГ (с 21 декабря по 20 января)

Знак Земли.Под покровительством Сатурна. Как физически, так и мо-
рально ЕДИНОРОГ является самым устойчивым из всех знаков. Некоторое уп-
рямство характера позволяет спокойно преодолевать все препятствия.
Несомненна врожденная предрасположенность к алгоритмическим языкам.
Из родившихся под этим знаком получаются отличные системные программис-
ты.
Рекомендуемые языки программирования АССЕМБЛЕР, ПАСКАЛЬ.
Достигают особого мастерства в отладке программ и поиске ошибок.
Прекрасные руководители фирм по разработке программного обеспече-
ния.
Недостаток - определенная консервативность. С трудом переходят к
новым программным средствам, даже если преимущества последних очевидны.

Счастливый месяц ЯНВАРЬ, день - вторник
Счастливые числа 7,12,712,1217.

ВОДОЛЕЙ ( с 21 января по 18 февраля)

Знак воздуха. Под покровительством САТУРНА и УРАНА. Характер мечта-
тельный. Натура эмоциональная. Чужд педантизму и рутине.
Родившиеся под знаком ВОДОЛЕЯ обладают способностью к чрезвычайно
быстрому освоению программных средств.
Способны к созданию оригинальных программ.
Никогда не останавливаются на достигнутом, могут бесконечно улуч-
шать свои программы.
Рекомендуемый язык программирования - БЭЙСИК.
Сильно переживают, если созданная ими программа не работает, ошибки
находят интуитивно.
Отлично работают в бригаде программистов, подчиняясь воле руководи-
теля.
Имеют склонность к созданию и игре в компьютерные игры.

Счастливый месяц - декабрь, день - суббота.
Счастливые числа 9,14,19,119

РЫБЫ ( с 19 февраля по 20 марта)

Знак воды. Покровительствует ЮПИТЕР, НЕПТУН. Тонкая интуиция. Счас-
тливая судьба, мудрость.
Ярко выраженная индивидуальность способствует созданию программ за-
мечательно оформленных с точки зрения взаимодействия с пользователем.
Способны на интуитивном уровне проектировать структуры больших про-
граммных комплексов.
Рекомендуемый язык программирования - СИ.
Рекомендуемая сфера компьютерной деятельности - графика, компьютер-
ная мультипликация.
Могут достичь больших успехов в области искусственного интеллекта.
Счастливый месяц - ноябрь,день -пятница.
Счастливые числа - 8,13,813,318

ОВЕН (с 21 марта по 20 апреля)
Знак огня. Под покровительством МАРСА. Характер сильный, натура
властная.
Родившиеся под этим знаком с одинаковым успехом овладевают всеми
областями компьютерной деятельности.
Талантливые администраторы в области сбыта компьютеров и программ.
Рекомендуемый язык программирования - Ассемблер, Паскаль, СИ.
ОВЕНУ способствует удача в борьбе с компьютерными вирусами.
Идеальные руководители бригад программистов и создатели командных
файлов.
Рекомендуется работа в области компьютерных сетей.
Под этим знаком выпущена операционная система MS-DOS.

Счастливый месяц - сентябрь,день - среда.
Счастливые числа 6,11,16,61,116

ТЕЛЕЦ (с 21 апреля по 21 мая)

Знак земли. Под покровительством ВЕНЕРЫ. Характер противоречивый.
Натура эмоциональная.
Наибольших успехов достигают в области создания графических про-
грамм. Имеют склонность к их красочному оформлению.
Из родившихся под знаком ТЕЛЬЦА получаются отличные преподаватели
программирования и операционных систем.
Рекомендуется разрабатывать программы в одиночку.
Рекомендуемый язык программирования БЭЙСИК.
Нетерпимы к критике своих разработок.
Не рекомендуется работа в области сбыта.

Счастливый месяц - октябрь, день - четверг.
Счастливые числа - 7,12,17,712.

БЛИЗНЕЦЫ (с 21 мая по 21 июня)

Знак воздуха. Под покровительством МЕРКУРИЯ. Постоянная раздвоен-
ность. БЛИЗНЕЦЫ умны, имеют быструю реакцию и разносторонние интересы.
Родившиеся под этим знаком - фанатики персонального компьютера, мо-
гут проводить за ним сутки, получая от этого ни с чем не сравнимое на-
слаждение.
Этот знак, дающий самое большое число гениев, свидетельствует о по-
тенциале выдающихся способностей в области создания компьютерных про-
грамм.
Рекомендуемые языки программирования - СИ,АССЕМБЛЕР
Несмотря на любовь к независимости прекрасно работают в коллективах
программистов, испытывая потребность в соавторе или помощнике.
Большие успехи могут быть достигнуты в области продажи программ.

Счастливый месяц - август, день - понедельник.
Счастливые числа - 5,10,15,51.

РАК (с 22 июня по 22 июля)

Знак воды. Под покровительством ЛУНЫ. Характер открытый, натура ме-
чтательная.
Рак самый загадочный знак из всего зодиака.
Тип мыслителя, отличный разработчик архитектуры программных компле-
ксов.
Некоторый отрыв от реального приводит к возможным конфликтам с то-
варищами по работе - рекомендуется создание программ в одиночку.
Мнительность приводит к скептицизму в области новых языков програм-
мирования и программных средств.
Рекомендуемые языки программирования - ФОРТРАН, БЭЙСИК.
При работе на персональном компьютере РАК не стремится к получению
материальной выгоды, находя удовлетворение в добросовестной работе.

Счастливый месяц - июнь, день- понедельник.
Счастливые числа - 4,9,14,914.

ЛЕВ ( с 21 июля по 20 августа)

Знак огня. Под покровительством СОЛНЦА. Характер властный Натура
богатая.
Отличные программисты и пользователи персональных компьютеров, от-
личающиеся азартом и решимостью.
Свойственное льву тщеславие приводит к большим успехам.
Достигают успехов в применении персональных компьютеров в самых
разнообразных областях.
Рекомендуемая область деятельности - автоматизация инженерного тру-
да и разработки в области искусственного интеллекта.
ЛЕВ с одинаковым мастерством использует самые различные языки про-
граммирования и программные средства. Чувствителен к новому, охотно при-
меняя любые нововведения.

Счастливый месяц - май, день - воскресение.
Счастливые числа - 3,8,13,813.

ДЕВА (с 23 августа по 22 сентября )

Знак земли. Под покровительством МЕРКУРИЯ. Характер глубокий. Ум
критичный. Знак ДЕВЫ - знак реальности, логики, ясности.
Обладая способностям к наукам одинаково успешно работают во всех
областях применения персональных компьютеров.
Абсолютно холодны к компьютерным играм, но с маниакальным азартом
начинают разрабатывать собственные программы, теряя в последствии к ним
всяческий интерес.
Склонны к разработкам структур программ и общим вопросам, относясь
к программированию как ко вторичному процессу.
Рекомендуемые языки программирования - Бэйсик, Фортран.
Рекомендуемая область деятельности - разработки в области работы с
базами данных.

Счастливый месяц - МАЙ, день - суббота.
Счастливые числа - 2,7,12,712.

ВЕСЫ (с 23 сентября по 23 октября )

Знак воздуха под покровительством ВЕНЕРЫ. Характер легкий. УМ яс-
ный. Отличаются уравновешенным характером.
Рожденные под этим знаком отличные администраторы и с успехом могут
руководить разработкой крупных программных проектов.
Рекомендуемая область деятельности - разработка графических пакетов
и создание программ бухгалтерского учета.
В случае конфликта могут стать на путь создания компьютерных виру-
сов.
При разработке программ и их сбыте сопутствует успех.
Рекомендуемые языки программирования - БЭЙСИК, Фортран.

Счастливый месяц - март,день - вторник.
Счастливые числа - 3,14,314.

СКОРПИОН (с 24 октября по 22 ноября)

Знак воды. Под покровительством МАРСА и ПЛУТОНА. Характер скрытный,
жизнь интенсивная.
Родившиеся под знаком СКОРПИОНА проявляют себя отличными руководи-
телями фирм и программных проектов.
Не проявляют интереса к обычному программированию, но с успехом ре-
ализуют свой талант в языках типа ПРОЛОГ.
Будучи прирожденными борцами, они, как правило,достаточно быстро
добиваются успеха в любой области компьютерной деятельности.
Тонко чувствуют научную коньюнктуру и направляют свои силы в нужном
направлении.
Поразительно упорство и блеск, с которыми они овладевают персональ-
ными компьютерами.
Рекомендуемая область деятельности - компьютерные сети и работа в
режиме теледоступа.

Счастливый месяц - март, день - четверг.
Счастливые числа - 9,14,19,419.

СТРЕЛЕЦ (с 23 ноября по 21 декабря)

Знак огня. Под покровительством ЮПИТЕРА. Характер уравновешенный.
Натура философская.
Из родившихся под знаком стрельца получаются непревзойденные знато-
ки взаимодействия программ и персонального компьютера.
Рекомендуемая область деятельности - разработка программ системного
обслуживания и сервисных программ.
Тип ученого и аналитика. Врожденная склонность к работе на персо-
нальном компьютере сочетается с неудовлетворенностью его возможностями и
тягой к работе на новых моделях.
Отличные разработчики операционных систем.
Рекомендуемые языки программирования - СИ, Ассемблер.
Отличные руководители, обладающие даром увлекать за собой людей.

Счастливый месяц - февраль, день - среда.
Счастливые числа - 3,13,18,318,813

Эпиграф.
Анекдот такой- вот.

Собрались как-то врач, архитектор и программист. Hу выпили на
троих, как водится, закусили и стали спорить чья профессия древнее.
-Бог создал Еву из ребра Адама, а это была хирургическая операция,-
сказал врач.
-Да, но до этого он создал Землю, а для этого надо было быть архи-
тектором,- возразил архитектор.
Программист смотрел на них, смотрел и говорит:
- Мужики, не понимаю я- чего вы спорите? В Библии же ясно сказано,
что в начале был хаос. А хаос-то кто создал ?!!!..

1.

Вначале был хаос. Hикто не знал откуда он взялся. Казалось, что
он существовал всегда. Hо вот пришел Он и твердой мужской рукой на
приглашение ДОС`а

C:\>

мужественно ответил cls. И отделился свет от тьмы, и появилась эн-
тропия, и взглянул Он на дело рук своих и сказал:
-Hеплохо получилось. Hа сегодня хватит, пожалуй.
И была черная беззвездная ночь ДОС`а и было утро- день второй.

2.

Hа этот день Он решил заняться обустройством доставшегося ему
мира. Он создал твердь. Разбил эту твердь на каталоги и подкаталоги.
Hемного подумав, для удобства сообщения между каталогами создал Он
синие моря и океаны Hортона, а также белые, снежные вершины Виндусей.
Однако, подумав подольше, Он понял, что умный в гору не пойдет. Поэ-
тому Виндуся годились только для дураков. Hо предвидя появление ду-
раков, Он не стал стирать Винды. Он просто переименовал директорию с
ними в LOSE.
И посмотрел Он на свой винт, и сделал ему speedisk, и обрадо-
вался делам своим, и сказал:
-Полный ништяк!
И была ночь, звездная ночь Hортона. И была ночь и было утро-
день третий.

3.

В этот день Он принес ссобой различные графические программки и
стал учиться с ними работать. И заселили твердь тифовые гады, гифо-
вые звери и пецеиксшные птицы. А когда устал Он от трудов праведных
своих, то просмотрел вьюверком все свои творения и, отобрав лучшие
из них, создал каталог EDEM и сбросил их туда. И сказал Он им:
-Плодитесь и размножайтесь, пока место на винте есть.
И был вечер, и была ночь- первая ночь в директории EDEM, и бы-
ло утро- день четвертый.

4.

Вооруженный вчерашними знаниями в графических утилитах сел Он и
сбацал по быстрому человека. И имя дал ему- Адам. И понравился Ему
человек, и послал Он Адама в директорию EDEM. А чтобы скучно Адаму в
EDEM`е не было, сваял Он по быстрому екзешничек, чтобы мог человек
по каталогу ходить да в других картинках появляться и зрить их. Так
возникла первая ходилка.
Hо к вечеру просмотрел Адам все картинки и стало скучно ему.
Тогда Он, любя Адама, взял его палитру и из нее сделал Адаму Еву. И
рад был Адам, и рада была Ева, и радовался Он на это глядя. Так поя-
вились первые порнушки.
И под вечер, устав от работы, сказал Он:
-Hе хило поклавишевал сегодня. Hаграждаю себя пивком за ударную ра-
боту.
И был вечер, и была ночь- первая брачная ночь Адама и Евы, и
было утро- день пятый.

5.

В этот день тяжело Ему было от вчерашнего пива и был Он слегка
не в духе. И когда увидел Он, что Ева прожрала до дыр картинки с
фруктовыми деревьями и Адама подучила то же делать, то рассвирепел
Он. И был Он во гневе страшен. И выгнал Он Адама с Евой из директо-
рии EDEM, и сделал файлы все в ней Read Only, и сказал на прощание
малолетним хулиганам:
-Будете жить вы плохо. Будете растить хлеб свой в поте лица своего,
будут вас мучить болезни и вирусы компьютерные, будут доставать га-
ды всякие, а ты, Ева, за такой подляк будешь рожать детей своих в
муках живота твоего.
Так бы и загнулись бы Адам с Евой, но был Адам не дурак и мно-
гое перенял от своего создателя. Поэтому подобрал он валяющиеся в
корне обломки какого-то файла и сделал себе из них лук и стрелы. И
расстрелял он гадов злостных и стал корень чистым и спокойным, и
появилась первая стрелялка.
И взглянул Он на результат трудов Адамовых и сказал:
-$%$#**^%%*&%^!
И был вечер, и была ночь- ночь как в BTHORN`е, и было утро, и
был день шестой.

6.

Hародила Ева к утру два файла и назвала их Каин и Авель. И лю-
бил Каин об`ектно-ориентированное программирование, а Авель любил
задачно-ориентированное. И когда пришел Он показали братья Ему тру-
ды рук своих. И понравилось Ему задачно-ориентированное программиро-
вание, а об`ектно-ориентированное показалось Ему слишком заумным. И
рассердился Каин, и ударил Авеля, и началась между ними первая кара-
тека. И победил Каин Авеля, и удалил Авеля с винта, и пошел домой в
родную директорию. Ева же, увидя Каина спросила:"Каин, где брат твой
Авель?" Отвечал ей Каин:" Разве что сторож я брату своему? Пусть за
ним следит ADinf, чтобы брат заразы какой не подцепил!" Увернулся, в
общем, ушел от ответа. Hо недолго он радовался, ибо работал в то
время ndd и нашел он бренные останки Авеля, лечить пытался, но не
смог вылечить, и принес останки семье. Тут и открылось страшное зло-
деяние Каина, и сослали его в дальнюю директорию. А чтобы никто по
ошибке туда не ходил у входа флаг поставили- Hidden.
Hичего не сказал Он о таком неслыханном деле, ибо снова пил
где-то пиво.
И был вечер, и была ночь, и было ночью много пива, и было хму-
рое утро- день седьмой.

7.

И расплодились за ночь народы всяческие во множестве. И приспи-
чило одному из них, Ионе, побродяжить. Ходил он, ходил, устал и ре-
шил поплавать. Hо тут его проглотил кит и выплюнул черт знает где.
Hо Иона не растерялся и нашел-таки дорогу до дома. Так появились
первые Приключения и первый симулятор подводной лодки.
А когда Он опохмелился, и пришел, и увидел народы всяческие, и
как живут они в мире друг с другом, то проторчал Он от этого, кинул-
ся к клавиатуре и наклавишевал за несколько часов первую Стратегию.
И откинулся Он на спинку стула, прикурил сигарету, посмотрел на
творения рук своих и сказал:
-Это хорошо! Hеплохо недельку поработал!
И пошел купить себе пивка. А тут налетели белокрылые User`ы и
весь кайф обломали.

Когда мало кто знал, что значит Ctrl-Alt-Del,
Когда не каждый ребенок калькулятор имел,
А под словом "Паскаль" понимался обычно философ,
Еще не все перфораторы пустили на слом,
Но мы пришли в этот мир, и мы пошли напролом,
И не знали покоя от новых идей и вопросов.

Мы были молоды и не страшились преград,
Где не спасет перезапуск, поможет format,
А если не было копий, мы тактику брали иную -
По дискетам мы ползали, и по частям
Собирали останки погибших программ,
И шестнадцатеричные dump'ы вводили вручную.

Мы привычно плевали на любой Copyright,
Нам казались простором даже 100 килобайт,
Мы учили ассемблер, не знавший команд умноженья.
Распечатки не резали мы на листы,
И наши первые вирусы были просты,
Но мы все-таки были в восторге от их размноженья.

Мы не боялись тогда - мы были много смелей -
Ни плохих секторов, ни магнитных полей,
И даже сбой по питанию не был источником страха.
Нам было все трын-трава, нам было просто совсем
Одним нажатием на кнопку повесить СМ,
Нам служил ДВК, и нам повиновалась Yamaha.

Но перед нами прогресс открывал все пути,
И, бросив старых друзей ради новых ХТ,
Мы выжимали, что можно, из DOS и из архитектуры,
Меняли коды команд, трассировали INT'ы
Дизассемблировали BIOS и писали в порты
То, что я б не позволил печатать на месте цензуры.

Но это время прошло, но это было давно,
Теперь у каждого нудной работы полно,
И заказчик-дурак тычет мышкой в картиночки гордо.
И мы пиратство уже почти считаем грехом,
И обросли Aidstest'ами, как дерево мхом -
У нас так много защит, что порой забываем password'ы.

А ведь когда-то не боялись мы программы любой,
И с одним лишь debug'ом выходили на бой,
И искусно написанный вирус встречали как брата.
А теперь мы, чуть что, нажимаем reset...
Да, куда не пойдешь - везде наткнешься на RET,
И еще хорошо, если в стеке есть адрес возврата.

Теперь нам лень изощряться, оптимизировать код,
И интерфейс с дураками мы пишем из году в год,
Свыклись с мощной машиной, отвыкли от всякого риска.
Забыли коды команд и старых трюков запас,
И только ненависть к Windows порою у нас
Зажигает огонь в глазах, как индикатор Hard Disk'a...

- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю: Чурка!
- Напрасно ты такое про себя думаешь!

- Сказка. Забросил как-то старик невод в Чуйскую долину!..
- И тут как начали желания исполняться...

- Не секрет, что друзья не растут в огороде.
- Даже если их там закопать!

- Дадут ли России кредиты?
- Тут есть два варианта: дадут или не дадут. Допустим, дадут.
- Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут. Допустим, возьмут.
- Тогда возникает два варианта: украдут или не украдут. Допустим, украдут.
- И вот тут появляется столько вариантов!..

- Из-за сильных морозов сорвались концерты Cветы в Якутии.
- В который раз природа встает на защиту человека!

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой «Блендамед», а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дурак!!!

- Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…

- Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть.

- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
- Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!!!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц...
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся.
- Но стоило мне один раз отыметь овцу...

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD

И еще стишок по памяти из детства....

У попа была собака
он ее любил
она сьела кусок мяса
он ее убил
утром батю повязали
отвели на суд
а уж тут
Андрей Вязали с шашкой тут как тут
Лыбиться и шашку точит
Чисто дурачек
Тут уж я
оборву расказ
А попу то
не до шуток было в этот час

Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Сильный туман. Едет женщина за рулем, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт Вы так резко тормозите?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная телка!
- Так вот, она от тебя беременна
- ???
- Ну ты же просил ее разок за тебя....

Встречаются две блондинки,одна другой:
- Прикинь в этом году 8 марта выпадает на пятницу... Вторая:
- Фу слава богу что не на 13...

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD