- Пpи пpоведении любого полицейского pасследования необходимо хотя бы
pаз посетить стpиптиз-клуб.

- Все телефонные номеpа в США начинаются на 555-.

- Hа всех кpоватях лежат специальные L-обpазные покpывала, котоpые
достают женщине до подмышек, а мужчине, лежащему pядом с ней,
только до талии.

- Вентиляционная система любого здания суть пpевосходное укpытие.
Hикто и не подумает искать вас там и вы смело можете добpаться по
ней до интеpесующей вас точки здания.

- Если вы хотите выдать себя за немецкого офицеpа, вам не надо учить
язык - сойдет и немецкий акцент.

- Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении,
но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.

- В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню
ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для
освещения.

- Если женщина находится в доме с пpивидениями, то услышав стpанные
звуки, она отпpавится на поиски их пpичины в самом откpытом нижнем
белье.

- Разбивающиеся машины, как пpавило, сгоpают дотла.

- Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов/бус/талисманов/
значков/медалей/паpтбилетов делает человека неуязвимым для пуль.

- Если вы обнаpужили, что вас непpавильно поняли, и это недопонимание
можно испpавить пpостым объяснением, то, Бога pади, лучше
пpомолчите.

- Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpа pезко садится и начинает
тяжело дышать.

- Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

- У всех электpонных таймеpов, котоpыми снабжены все мины, есть
большие кpасные индикатоpы, так что вы точно знаете, когда оно
взоpвется.

- LVM When in love, it is customary to burst into song.

- Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, ваше лучшее оpужие -
саpказм и едкие замечания.

- Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть чем у
20-и, стpеляющих по одному.

- Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище
обязательно надо исследовать.

- Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну -
немецкие пули не пpобивают воду.

- Большинство лаптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы
связи любых инопланетных захватчиков.

- Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к
теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех
незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается
этот веpтолет.

- Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно
когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи
катании на лодках.

- Все дискеты подходят к любым компьютеpам, независимо от записанного
на них пpогpаммного обеспечения.

- Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы
убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной
пpотивоположностью.

- Hаедине с себе подобными все иностpанцы говоpят дpуг с дpугом по-
английски.

- Геpои боевиков никогда не не наказываются за убийства или уголовно-
наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.

- Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.

- Любой замок может быть за считанные секунды откpыт кpедитной
каpточкой или канцеляpской скpепкой, если это не двеpь в гоpящее
здание, где остался pебенок.

- Бpитанцы всегда носят галстуки.

- Пpи вождении машины считается неноpмальным, если всю доpогу вы
смотpите на нее же (доpогу) а не на сидящего pядом с вами или на
заднем сидении.

- Забоp, находящийся под напpяжением, достаточным, чтобы убить
динозавpа, не пpичиняет никакого вpеда восьмилетнему pебенку.

- Любая pабота заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня
восьмой день pождения.

- Самых честных и поpядочных полицейских убивают, как пpавило, за тpи
дня до выхода в отставку.

- Если вы - хоpошенький(ай) блондин(ка), то к 22 годам вы сможете
стать всемиpно известным экспеpтом в области ядеpных pеакций.

- Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше
веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD

Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.

Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удержать вместе даже двух телят. (непереводимо, calf: 1 -
теленок; 2 - икра (ноги), ляжка)

Что говорит правая нога блондинки левой?
- Ничего. Они никогда не встречаются.

Каково высшее достижение психики блондинки?
- Присутствие в теле.

Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.

Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
- Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

Почему блондинки не едят соленые огурцы?
- Голова в банку не пролезает.

Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп".

Почему блондинки красятся зеленой помадой?
- Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.

Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
- Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
- Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.

Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
- Купить ей еще пива.

Что надо сказать блондинке, которая не дает?
- "Хочешь еще пива?"

Что блондинка сначала делает утром?
- Представляется.
- Уходит домой.

Что блондинка делает после секса?
- Открывает дверцу машины.

Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Неудобные сиденья.

Что говорит блондинка после секса?
- "Спасибо, парни!"
- "Ребята, вы все играете в одной группе?"
- "Вы все играете за одну команду?"
- "Кто все эти парни?"

Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
- (Кого это волнует)

Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
- Она роняет пилку для ногтей.
- (Кого это волнует)
- Она говорит "Следующий!"
- Следующий в очереди хлопает вас по плечу.
- (Действительно, кого это волнует?)
- Батарейки сели.

Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
- Data transfer.

Как узнать, которая блондинка - официантка?
- У нее тампакс за ухом, она думает, что это карандаш.

Что говорит болондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэродинамическая труба.

Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
- Синхрофазотрон.

Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
- Посмотреть, что за ней.

Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
- Выдернуть кольцо и бросить назад.

Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
- Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
- Ее IQ вырастет!

Чем отличается блондинка от Porshe?
- Porshe не нужно представлять друзьям.

Чем отличается блондинка от зубной щетки?
- Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.
- Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

Какая разница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
- У герцога было всего 10000 людей.

Что общего у бутылки пива и у блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.

Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
- Сдачу.

Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

Как блондинка будет убивать рыбу?
- Утопит.

Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6
месяцев?
- Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет".

Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
- "Какая грудь!"

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
- Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"

Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку черепа.

Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить.
- Чтобы мужчины могли их понимать.

Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
- Проститутка: "Что, ты еще не кончил?"; нимфоманка: "Как, ты уже
кончил!"; блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!"

Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
- Работает. Не работает. Работает. Не работает...

Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
- Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму".

Какой хронический дефект речи у блондинок?
- Не умеют говорить "нет".

Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

Как можно узнать, работает ли в оффисе блондинка?
- По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

Как измерить уровень интеллекта блондинки?
- Воткнуть манометр в ухо.

Почему нет тупых брюнеток?
- Пероксид.

Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
- По всему полу валяются обертки от M&M's.

Чем отличается блондинка от петуха?
- Петух кричит "Cock'll-doodl-doooo" ("ку-ка-ре-ку"), а блондинка -
"Any-cock'll-doooo." (any cock I will do)

Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
- У тележки есть собственное мнение.

Когда законно стрелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете
стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)

2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там,
где и мухи не живут)

3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя -
тоже)

4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)

5. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)

6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)

7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит
под радиатором)

8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее
повсюду разыскивает...)

11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и
не позже)

12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с
цифрами техпаспорта)

13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не
подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)

14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на
ржавую и мятую крышу)

15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего)

16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись)

17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)

18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи
никто и не почуял)

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа)

21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет
вибрировать)

22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней)

23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов)

24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)

25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу
денег за такое барахло)

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь)

27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)

28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(если доплатите $50,000 сверху)

29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)

32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на
газ...)

33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)

34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в
салоне: +50 по Цельсию)

35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить)

36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения)

37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели)

38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не
занозить)

39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых")

40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину
и думая, что за рулем - псих)

42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете)

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в
основном держала в ней кур)

45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже)

46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные)

47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро
ехал из офиса и упал с лошади...)

48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)

49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций
техобслуживания)

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)

51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!)

52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не
смотрите на него...)

53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20
лет колесивший по просторам Африки)

54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите)

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как
последний бомжатник!)

56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются
несильным нажатием лома)

57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба -
из пункта приема металлолома)

60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье)

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда
поставите глушитель и замените двигатель)

62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в
зад... 4 раза)

63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой
папа - начальник областного ГИБДД)

64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности)

65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса
почему-то остаются неподвижными)

66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного
тормоза...)

67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...)

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать
и кашлять)

69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)

70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
(...потому что она - переднеприводная)

71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-
то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)

72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после
чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили -
по бедности)

73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного
дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной
прочности!)

74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для
"горячо любимой" тещи директора)

75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)

76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)

77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и
ручки стеклоподъемников...)

78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха,
что увеличивает расход бензина на 25%)

79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую
вместительность багажника)

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")

81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км... Уже)

82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в
качестве затычки для дыры в заборе)

83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)

84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это -
Вы...)

85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей)

86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)

87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените
проводку)

88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)

89. Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)

90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)

91. Не машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)

92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff)

93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и
третий - то из трех соберете один, нормально работающий)

94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов)

95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...)

96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)

97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не
понимает)

98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем,
а три других даются "в нагрузку")

99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края
которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до
40'С)

101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)

102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете
ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой
резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца
об асфальт)

104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у
Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)

105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое
по соображениям цензуры здесь не приводится)

106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под
заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")

107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок!
(...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина
иначе не заводится)

108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т. е. после 2
часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)

110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.)

Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD

Баба залетит - воробью не легче.
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - вылетит, не поймаешь.
Баба с возу - гуляй смело.
Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
Баба с возу - кобыла в курсе дела.
Баба с возу - кобылой меньше.
Баба с возу - отдыхай, пока летит.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу, другая лезет.
Без пруда не вынешь рыбку и с трудом!
Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
Без рубашки ближе к телу.
Без труда кашу маслом не испортишь.
Без труда не всунешь и туда.
Без труда не вытащишь рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с
трудом.
Береги честь смолоду, а трамвай спереди.
Береги честь смолоду, все равно конец будет.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Бермуды без даунов - что собака без зубов.
Больше грязи - шире морда.
Большой программе - большие глюки.
Большому кораблю - большое кораблекрушение.
Большому кораблю - большая торпеда.
Большому кораблю и карты в руки.
Бороться и искать, найти и... перепрятать!
Будете мимо проходить - проходите.
Быстро только раки зимуют.
В гостях хорошо, а дома плохо.
В не птичий день и жопа соловей...
В рыбный день и кастрюля соловей.
В темноте, да не в обиде.
Взялся за грудь - говори что-нибудь.
Взялся за гуж - скоро состаришься.
Взятку сексом не испортишь.
Вот где изюминка зарыта!
Вот где собака порылась!
Все генитальное - просто!
Все лишнее - детям!
Все полезно, что в рот полезло.
Глюк - не воробей, вылетит - убей.
Голод - не волк, сколько ни корми - в лес не убежит.
Голод - не тетка - в лес не убежит
Голая на выдумки хитра.
Голый лысому не товарищ.
Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Гром не грянет, свинья не съест.
Давись рыбка, большая и маленькая.
Дал слово - держи, а не дал - полезай в кузов.
Дальше - больше...быстрее, выше, сильнее.
Дальше едешь - дальше будешь.
Дальше едешь - тише будешь.
Дареному коню в зубы не смотрят. Будь там хоть один зуб, кто б тебе
его подарил?
Дареному коню кулаками не машут.
Два сапога - кеды.
Два сапога - пара, и оба валенки.
Делу время, потехе - деньги.
Днем с огнем, вечером разогнем.
Долг платежом страшен.
Дома от вора и стены не помогут.
Домой и дорога трезвее.
Дорога кошка к обеду.
Есть еще похер в похеровницах!
Жареному коню в жопу не смотрят.
Жила была девочка 75-ти лет - сама виновата!
За двумя зайцами погонишься, не вытащишь и рыбку из пруда.
За двумя зайцами погонишься, от егеря по морде получишь.
За неимением горничной - вы%бешь и дворника.
За одним зайцем погонишься, двух уже не поймаешь.
Зубов бояться - в рот не давать.
И волки сыты, и овцы целки.
И хочется, и колется, и в рот не попало.
Как бы дитя ни кончилось, лишь бы не мучилось.
Когда я кушаю, я говорю и слушаю.
Кончил дело - баба с возу.
Кончил дело - концы в воду.
Кончил мимо - гуляй смело.
Кончил смело - гуляй мимо.
Кончил - смело гуляй мимо.
Кто последний, тот и папа!
Кто последний, тот смеется.
Кто рано встает, тот рано помрет.
Куда ветер подует, туда и мужик перекрестится.
Куда ни кинь, сам туда попадешь.
Куй железо, коли рожа крива.
Курочка по зернышку - весь двор засранный.
Ложись девка большая и маленькая.
Лучше в руках синица, чем под кроватью утка.
Лучше меньше, но бабу.
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде.
Лучше стрела в руке, чем топор в спине.
Лысый босому не товарищ.
Лысый голодному не товарищ.
Лысый конному не пеший.
Любишь валяться - люби и дурочку валять.
Любишь кататься - ближе к телу.
Любишь кататься - люби и самочку возить!
Любишь кататься, полезай в кузов.
Любишь кататься, так катись к чертовой матери.
Машу кашей не испортишь.
Машу пальцем не испортишь.
Мертвый голодному не товарищ.
Милые бранятся - щепки летят.
Мир DOOM'у твоему.
Много будешь знать - не доживешь до старости.
На безбабьи и рыбу раком!!!
На безрыбии и кастрюля - соловей.
На безрыбье и рыбу раком...
На безрыбье и сам раком станешь.
На безрыбье и слона из мухи сделаешь.
На вкус и цвет дуракам закон не писан.
На воре и шапка глаза колет.
На голове и шапка горит.
На дебуггер надейся а сам ошибку в системе ищи.
На каждого мудреца - девять грамм свинца.
На каждого мудреца хомут найдется...
На косяк, выкури.
На халяву и зверь бежит.
На халяву и зверь бежит.
На худой конец не разевай роток!
На худой конец хоть шерсти клок.
На чужие спички коробок не разевай.
На чужой каравай где сядешь, там и слезешь.
На чужой каравай семеро одного не ждут.
На чужую кровать рта не разевать.
Назвался - полезай, полизал - вылезай.
Назвался груздем - лечись дальше!
Назвался клизмой - полезай в жопу.
Накося-к, выкури.
Начал за здравие, а кончил как с женой.
Не руби сук.
Не руби суку, у которой золотые яйца.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов
может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Не говори "гоп", коли рожа крива.
Не зная броду, не вытянешь и рыбку из пруда.
Не зная броду, так тебе и надо.
Не красна изба углами. Ох не красна!..
Не красно лицо угрями, а красно волдырями.
Не лезь в бутылку, пригодится воды напиться.
Не лей мне сахар в ухо.
Не отвлекаются любя.
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь...
Не плюй в колодец, он мелкий, а там верблюд сидит.
Не плюй в колодец, придется за зубом спуститься.
Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
Не плюй в колодец - сам туда попадешь.
Не пожелай ближнему жены своей.
Не рой другому яму сам.
Не руби сук...
Не руби сук, а люби их.
Не суй взнос не в свое дело.
Не сыпь мне сахар в пиво.
Не сыпь мне сахер на хер.
Не сыпь мне соль не рану.
Не так страшен черт, как его малютка.
Не тяни резину в долгий ящик.
Не тяни резину за хвост.
Не уверен - не сомневайся!
Не яйца красят человека, а человек - яйца!
Нечего на рожу пенять, коли зеркало кривое.
Обжегшись на молоке, водку дуют.
Один в поле не понял.
Один в поле не трактор.
Один ум хорошо, а два сапога пара.
Одна баба хорошо, а две все в лес смотрят.
Одна голова сытому в колодец не плюет.
Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
Одна голова - хорошо, вылетит - не поймаешь.
Одна голова - хорошо, две - мутация.
От тюрьмы да от сумы имей сто друзей.
Первый блин маслом не испортишь!
Первый ком всегда блином.
Плетью олуха не перешибешь.
По ногам текло, а в рот не попало.
По одежке встречают, коли рожа крива.
Под лежачим камнем мужик не перекрестится.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Попей водицы - пригодиться в колодеь плюнуть.
Посадил дед рыбку.
Посеешь ветер - вылетит, не поймаешь.
После драки кольтами не машут!
После драки семеро одного переспорят.
Просто, как два пальца об асфальт.
Пъяная женщина пи$де не хозяйка.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа не волк, в лес не убежит, поэтому ее, проклятую, делать надо.
Работа не волк, сколько ни корми, все в лес смотрит.
Работа не сайгак, за бархан не убежит.
Работа не член: как стояла, так и стоять будет...
Работали, не прикладая рук.
Рад бы в рай, да не знает, где он.
Раком не рождаются, раком - становятся!
Родился сам, помоги другому.
Рожденный ползать летает боком.
Рожденный раком не станет рыбой.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
С кем поведешься, от того и недалеко падаешь.
С кем поведешься, от того и третий лишний.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
С кем поведешься, так тому и надо.
С кем поведешься - так тебе и надо.
С миру по нитке - голому гора ниток!
С миру по нитке - голому удавка.
С миру по нитке - мертвому припарка.
Свежо питание, но серится с трудом.
Своя рубашка не пахнет.
Сделал дело - бабу с возу.
Сделал дело - кобыле легче.
Сделал дело - слезай с тела.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семи пядей в лобке.
Семь раз прикинь, один раз кинь.
Сел Иван-Дурак, пригорюнился... и еще 10 человек с собой пригорюнил.
Сколько в колодец не плюй, а все равно в лес тянет.
Сколько волка не корми, а морда как у медведя не будет.
Сколько волка не корми, а своя рубашка ближе к телу...
Сколько волка не корми, а у ишака еб%о все равно длиннее.
Сколько волка не корми, а у ишака х%й все равно длинее.
Сколько волка не корми, все равно подохнет!
Сколько волка ни корми, ни одного не поймаешь.
Сколько волка ни корми, свинья все съест.
Сколько волка ни корми, турист всё равно в лес прётся!
Сколько гинеколога не корми, а он все равно в [туда] смотрит...
Сколько хлеба не жуй, а пить все равно хочется.
Слово не воробей, вылетит - таких поймаешь!
Слово не воробей, стояло и стоять будет.
Слово не воробей, поймают - вылетишь.
Слово - серебро, а резолюция - золото.
Снимай рубашку - ближе к делу.
Спички детям не помеха.
Сытый конному глаз не выклюет.
Сытый конному не пеший.
Тише будешь - дальше уедешь.
Тише едешь - меньше должен.
Тише едешь - толще морда.
Тише едешь - точнее диагноз (поговорка врачей "Скорой").
У дареного коня зубы в лес смотрят.
У кого с возу упало, тому и бабу не поймать.
Ум хорошо, а два сапога пара.
Ум хорошо, а счастье лучше.
Утро вечером мудренее.
Хороша Маша, да нам некогда.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо смеется тот, кто смеется над другими смеющимися.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хоть стой, хоть плачь.
Хочешь мира - готовься вдвойне.
Хрен - редьке не керогаз.
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Чем бы дитя ни писало, лишь бы не какало!
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не родители и прохожие не плакали.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не трахалось.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не заводило.
Чем дальше в АЭС, тем больше зоб.
Чем дальше в лес, тем больше пригодиться.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем ближе вырез.
Чем дальше в лес, тем больше море по колено.
Чем дальше в лес, тем лысый пешему не конный.
Чем дальше в лес, тем ну его на х%й!
Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем дальше в лес, тем харя кришней.
Чем дальше влез, тем шире ноги.
Что написано пером, то пиши пропало.
Что посеешь, то пропало.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Что с воза упало, того не вырубишь топором.
Что с возу упало, тому и бабу не поймать.
Что с воза упало, тому и глаз вон.
Что с воза упало, то мое.
Что у коровы на языке, то у ботаника в рюкзаке.
Чтоб, как штык из носу!
Чует собака, на чье мясо села.
Чья бы корова мычала, лишь бы баба молчала.
Шила в плавках не утаишь.
Шило в мешке ногам покоя не дает.
Шило в мошонке не утаишь.
Шило - не воробей, в лес не убежит.
Яблочко от вишенки недалеко катится!
Яйца от курицы недалеко падают.

Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!

Designed for Windows Vista - Powered by FreeBSD